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July 24 泰姬陵：凝望永恒的忧伤......(之阿格拉)
印度之行，对我而言，没有目的没有方向，只是一路走来，一路任意散落一些心事和情绪。
路途中，遇见很多行者，几乎每个人，都向我提及泰姬陵，那座用一生情爱堆积的爱情城堡，让人向往的不是建筑的本身，而是那个穆斯林的男人沙迦汗，一代君王，他一生的传奇牵引着人们对莫卧儿王朝曾经的辉煌的怀想，他的政治生涯，他对爱情的仰视，让人困惑，让人尊敬，他构筑的凄美的爱情，美的让人感到绝望……
一路旅行，一次又一次的远走。我已经习惯了不同的风景和肤色不同的人群，比如印度，我可以在短暂的时间里，接受她的斑驳和创伤、幽暗和华丽。
现时的印度，是雨季也是阳光最毒的季节。我站在炙热的大街上， 心底一抹淡淡的忧伤，在我所望不到的天际，幽静的闪烁着…….
看到泰姬陵的时候，我无法兴奋，无法提起相机拍摄。心中所有的郁结在这里怦然掷地。我深深相信，我或寂寞或喧哗、或悲伤或欣喜的情绪，在这凋落的古堡面前，可以凝化成微不足道的微蓝，在我历数不清的朝代中，绽然盛放着。
我不知道，那个已经生育了14个孩子的王妃，有着怎么的容颜、德馨和魅力，让一国之君为她用20多年的时间建造一座白色大理石的繁华宫殿？
每个人，站在这座城堡面前的时候，难免陷入错觉，陷入不愿醒来的一个错觉里。那种人人可以相通的错觉——我甚至认为自己蹩脚的英文表达出来的错觉全世界都懂。
出发之时，david给了我一本妹尾河童的《窥视印度》那本书，随身携带着，边走边看，关于印度，很多人都是用图片和宗教堆砌而成，使我很难看见印度真实的面容。这个日本人，用他独特的旅行方式，近距离的文字，让我靠近这块神奇、荒芜、充满死亡和轮回的土地。
他所表述的泰姬陵才是我现在看到的泰姬陵——仰望天空，蓦然感到生死聚离，前生后世，在这一刻，那么近，那么远。而心与心的距离是淡薄和芳醇交错的聚点。
这座城堡，向世人展示的不是显赫的皇权和财富的极致，而是，一个男人对一个女人的爱情。
现世的生活里，大多数人是可以共苦的，却不可以，同甘。
建设这座城堡的沙迦汗，弑兄夺来的政权是一片混乱、贫穷，内战，他统治一开始就介入戎装战乱的生涯。关于泰姬，没有详细的记载，无论是容貌或品德。历史上关于泰姬境遇的描述仅是，她14个孩子中，有9个出生在战场上。我深信，正是这生死与共的深情，在战乱中缔结的血脉相守，让沙迦汗倾国倾城构建一座历史上最纯净的城堡，最永恒的忧伤…….
看到泰姬陵的人，寂寞的人更寂寞。
死亡后的坚固城堡，因为他深信轮回，来生他不要他的爱人受苦，他要用今生的力量保护爱人来世的平安。
这让我想到现世的一些男女，不愿付出，只想得到。
如果没有沙迦汗的孤注一掷的付出，如果没有泰姬陵，我不知道，现世的我们在诱惑、欲望、贪婪和自我的迷失里，还拿什么证明爱情的存在？还有什么可以，让我们相信爱情？
或许，一次远行一场宿醉都无法诠释真正的爱情。我们的爱情或许正在苦痛、挣扎、哀伤、漂浮、逃避。最终，两个结局，修成正果或一败涂地！有人双眼盈泪，有人面带微笑。
尽管，泰姬陵竣工5年后，沙迦汗被自己的第三子篡权夺位并监禁在阿格拉红堡的地狱里，他只能远远地遥望爱妃的陵墓，寂寞的红堡里，沙迦汗对爱妃的依恋，在日复一日的沉静中，用不消逝。
下图：昔日的一代君王，在寂寞的红堡里，只能遥望爱妃的陵墓
下图：陵墓里白色大理石的雕刻
下图：红堡
July 11 七月流火，蔓延.....接下来的几天里，一直暴雨。
我出不了门。朋友说，游泳出去总可以吧。我哑然。
这个夏季，因为要远走，心绪如七月的流火，炙热，蔓延，还有心底的眼泪。
满街是水。
心里也是。
静静的看楼下寂静无声的绿树，芳草，摇曳的紫荆花。耳边，只有齐豫的声音穿耳绕过。
我无法感知那些模糊的容颜，是否在哭或笑，只是，我想念的心里，到处蔓延着走过的每一步。姐姐说，新事记不住，旧事忘不了，是衰老的症状。我是。
要求我手机不关，是为了每天早上可以叫我吃饭的理由，知道。我懂得了时时刻刻惦记一个人的日子是多么的难过。所以，我做，只要我做得到。做到手机不关，做到每天吃早餐，做到，每天开怀的笑一下。一下就好。
很多车堵在街边，那些无法前行的路人叫骂着。我安然观望，水还停留在街面。蔓延，七月是流火的季节，却留下了水！
看了好友一直推荐的那部《巴黎野玫瑰》分三个夜晚看完，看的很认真，体会很深刻，只是我耐心尽失。
原来，一个夜晚看三部电影，现在相反。看完，想哭，也看了对此片的评论。那些，无关紧要，很久以来，很多导演都拿来性爱和灵魂分离的爱情，把原罪的东西血淋淋的撕开给我们看，那有如何？本来，爱情和肉欲就是要分开的。
只不过是，女人含蓄，男人直接，有时，含蓄和直接是对等的。
这个夏季，对我来说是漫长的。身处海滨之城，我却感觉荒芜和干涸，不知道要依靠什么。朋友说，失眠，夜日渐漫长，正像我，孤苦，一路始觉疲惫。 July 04 流浪，是爱你唯一的去路..... 一直以仰望的心态看生活，这，无论黑暗或光明之时，我都可以笑着面对。
再一次倾听齐豫那首《哭泣的骆驼》，眼泪竟然，还是，深不见底。
独居的日子，把自己很深的沉在黑暗。太多人，太多事，太多的过去和预知的未来，散乱的掠过。
学会了聆听，每张碟片的每首旋律，都能引起我想起许多画面。就像每次出发前，他都会在一堆碟片里分拣，并坚定的确认出那些碟我已经厌倦，那些我爱听。所以再不愿带那台ipo，那些旋律，丢在岁月的角落，与我，更好，以免他，断定懂我——那些旋律，那些引我哭泣的歌吟，曾那样无情的刺的我鲜血潾潾。
只是，浸沉在其中之时，不是我爱听，而是，那些旋律中的字句，直击心底最痛的地方，让我知道自己还在爱着。爱听和会听，不是同一种心境。
这些年，历经诸多，简简单单的字句难了心情，音乐，荡出的音韵真真切切释放了多年的沧桑和情感。
最后，总有一个人，投注了年华里最灿烂的时光给对方。遗忘或惦记，都不重要，只是，曾经有过。
想起许多，只是中间隔去了爱情。
记起他说过的一句话：只是因为你和他失却信任，相互留给自己后退的路，给对方看，离开，我照样生活。
多年以后才明白那是烟幕，那是不敢示弱。而唯一清楚的是，离开，照样生活，却不能照旧。心里失却的情感，纠结了心底最薄的一张网，鱼死网破，鲜血淋漓，痛的鼻子发酸，却看不见伤口。
时至如今，心境婉转低徊，回望中的容颜晶莹剔透，却是，却是人散曲终，舞步嘎然而止。
离家已经很久了，学会了在寂夜里看恐怖片，看到神经疲倦，看到毛骨悚然，看到惊吓的自己无法看下去之后，才去冲个凉水浴入睡。
只是，一直做梦，梦见了失散多年的同学，梦见远走他乡的故人。一切，安然，无序。一切，让我热泪盈眶。
于是，游走在每个城市，都去买盗版碟，这是我唯一的不法行为。为了省银子，我看盗版，当然，CD也是。
我就是这样的过着流浪的日子的。
一路，看着碟片里的故事，精彩与否我不管，我只看那里面的情绪，有没有我熟悉的那种。
一路，听着CD里的那些忧伤的情感，流泪与否我不问，我只听那歌吟里，有没有我钟情的伤痛。
就这样，一直到他的出现，让我可以舍弃廉为己有诸多事物。 每一次分别，又释放给我找到自己的空间。
有时爱情和毒药一样，可以让一个人上天堂，同样也可以让一个人下地狱。 所以，太多的时间里，我间歇的用两者，直至筋疲力尽。
所以，我一直飘着，像齐豫唱的那样“流浪是爱你唯一的去路.......”！
我背负着幸福 却追寻着痛苦 流浪也许是 爱你唯一的去路 我一心想付出 却忘记了收复 遗忘也许是 对你我最慈悲的祝福 生来温柔的双眸 连哭都被诅咒 没有泪 寂寞要怎么流 风沙吹的我睁不开眼睛 漆黑里走走停停 沙漠 连路都举棋不定 心是北极星 不问原因 风沙吹的我听不见爱情 想回忆都难宁静 你我 连恨都举棋不定 任由不知情的风沙 卷去脚印 July 01 有雨，静好......
台风过后，每夜都是电闪雷鸣、暴雨倾盆。肆虐。
夜里回家的路上，只有微光。 这样的日子，我宅在房间，一个人看书、听音乐或看碟，只是内心愈发平静，我越感到不安，这，怎会是我？是到处游走，到处廉风光的我？或许，是我渴念这样的一种生活方式吧！ 路过酒吧一条街之时，看见有警察在查车。或许是因为经济论坛要在这里举行的缘故吧。还好，车上的中国新闻的牌子给了我很多方便。 下午回去的路上，湖南路上的积水，漫过车轮。我停驻在路口不知道是前行还是后退.....这样的凉夏，这样的反复，这样的路途，让我感觉到一切的反常。我回到了原点，我以为一切都可以重新开始，却不料，我还是半路犹豫不决。 这个凉夏！ 我浸沉在季节的，和我的忧伤一起凝视你的文字，窥探你的心情。 我不知道，是不是彼此的观望透出的宁静可以安抚灵魂的孤独？ 每一字句的袒露的感觉，让我惊悸和无言，曾熟悉的你，如今变得如此陌生和遥远。 时光流水，过去和未来都不重要，我只要你现在安好。
一场大的地震，震去了内心很多浮躁和空虚，但愿我们一样，面对生活，甘或苦都坦然。
有人说：生命只是一场充满幻觉的旅行。我们无法跟任何人，或者自己，较劲。既然不能轻谈伤悲，又或者所有的伤悲只是因为寂寞，那么，我们也只得如此沉默安然地恒守时间之河的两岸。 你要尝试，与生活讲和。那样才能够获得内心真实的平静。 请你相信，这个世间不会再有一样灵魂的人相遇，如果有，那不过是另一个自己。 June 29 淹没还没有出门，朋友就打来电话说，车在路上被淹没了，举车维艰。
街上到处是水。
昨夜的一场暴雨，一早就招来一片混乱的蛙声，烦死。
看看楼下的场景，也是，到处是积水。雨还在下......没完没了。
所处的境地也是这样，什么都淹没了....
青春被懵懂淹没
爱情被时光淹没
孤单被放纵淹没
爱人被世俗淹没
执着被遗忘淹没
所有，我曾那么向往的一切都被无情的岁月一点一点淹没。
想起《色戒》里的那首歌。心里很是难过.....那种张扬而痛彻心扉的难过......
特别黑夜里 雨点下得很密
闷透的屋里 灯光一丝 窗前雨滴 四处逃避 心底的日记 混合段数气息 回忆前后在墙壁响起 耳边累积 无能为力 前事不断爬进来 早知道是场祸灾 以为可以躲开 这意外意料之外 是天意 上天的安排 该走的时候 感觉背后湿透 冷已开始蔓延在游走 涌上眉梢 淹没心头 记忆不断闯进来 一切变得明白 曾经拥有的爱 比我更需要存在 比我更需要存在 活该 不要徘徊 爱就爱 只是一场灾 深如海 深如海 如海 许许多多的时光就这样在手指尖晃过了，而我，停留在某地。延续着自己的温度，自己的自由，自己的舞步，自己的歌吟，还有自己的悲伤.....
我的心分外地平静，没有爱憎，没有颜色和声音。
June 27 我在海这边，爱你...... 昏黄的路灯次第亮起了，海风，潮声，远处明明灭灭的渔火，这一切，与我，陌生却渗入我行走中的寂寥。总是一路沉默着，荒废着，也无视一些人的存在。 废话我有时在想，我为什么而来！
想的脑袋发胀我就憋出一句“去他妈的”。然后照样做事。
我可以把虚无的梦想用放大镜扩大化。然后又弱弱的对朋友说，我想通了，我就是小女人嘛，干吗要装大女人啊！
我想起了在印度之时，去瓦拉纳西的路上，一个黑瘦年老的老人，他虔诚的眼神和执着的跪拜都是哪么的神圣。我把自己的巧克力和他分享，尽管语言不通，我却分明看见他眼里的感恩，干净而充满温情，他用脏脏的黑手在自己的怀里摸了半天，才摸出一粒果糖要送给我......所以，我想，在某个程度，善良是需要表达的，真诚是需要表达的，同样，愤怒也是要表达的，我表达了我心而已，有何不可？只是，请不要要求我太多。连一个和我语言不通的印度老人都懂得以善还善，可是，在这里，我什么都看不见......
台风过去了，接着是暴雨来了----地板湿了，衣服湿了，头发湿了，心，也湿了........
看看身边，我感觉的是可怕的孤单，酒杯交错以后的孤单。没有人，愿意。
你看，每次台风我都不错过。却错过那么多的人-----那些，走过我生活的，留下印痕的人。 June 23 胡言乱语去北京路取回朋友从茂名托给我的荔枝和榴莲。窃喜——两样是我的最爱。
这几天发生了很多事情，我无语，和邵姐通电话，40多分钟，说着说着又情绪化了，说着说着又好像有了天塌下来当被盖的豁达。
可我清楚，我自欺欺人。
人之间的关系不是时间的长短来确定的，只是，本质的东西一旦被否定，这个人在心里彻底报废。
我，甚至懒得说。
去春花园吃饭，去大润发购物，然后沿着长街慢慢的看来来往往，在夜色里奔走的人群。
一瞬间，我好想停下来，回到他身边，告诉他：
我不离开了
我不赚钱了
我不要孩子了
我不游7大洲了
我不开农场了
我不嗜酒了
我不骂他婆婆妈妈了
总之，我什么都不要了，回家。
只是，只是一念，一闪，就过了。
我还是离开进行时，孩子还是执意要养，7大洲照游不误，农场铁定要开，酒该喝就喝，家，家还是要回，只是时间延期。
奥运的盛开给我带来了很多的不方便，倒是火爆了那些北京老，一个个找点小小项目便可以捞一笔不菲的银子。
我只能望京兴叹-----我清楚，老娘是那个笑到最后的人。 June 18 芒果的诱惑......刚刚打一会羽毛球，又是倾盆大雨。加上狂风，暗想，这雨天何时过完？
别墅区的那一片芒果树上挂满了一个个芒果，只是，我都看着她们一点一点的长，却总是不见成熟。
有时，睡觉起来都会想起那些诱人的芒果，和赵姐说，啥时趁保安不注意，摘它几个放在米袋里捂捂，也许就熟了。
这样，把赵姐惹得大笑，说我，想性事想的睡不着，可以原谅，竟然想芒果想的睡不着，不可原谅。
切！真让我崩溃。这是那儿和那儿啊？
今天又是雨天。
把要做的事情做个安排之后。
我又猫一样卷缩在沙发上打开电视，让电视看我。
懒人，真是懒人，都已经懒得欣赏闹剧、喜剧、悲剧了！
向孩子一样，我的世界只有我自己了。
然后，再不放心的看看窗外树上的芒果，看看它有没有被那几个“先下手为强”的女人“捷手先采”。
看看外面的暴雨，窃喜，还好。
等待果实成熟真是一件让人心怀不安的事情，既担心它被暴雨狂风摧毁，有忧虑它被别人先摘走。
感觉到，自己患得患失的心理又在作崇。
所以，我看电视，不再让电视看我。
所以，我不管那片不成熟的芒果，一旦成熟，说不定她们摘下来还会送给我品尝呢。
所以，我看见暴雨又来临了，不再害怕。
June 16 仰望
风撕开了这个夏季最脆弱的外衣，已经开始裸出整个面目了。 而我，还在黑暗中。 静静的看着，想着，那些假象，那些虚伪的表演。 那些翻江倒海的面容，那些过了季节的诺言。 那些衰败的景点碎片，那些已经冬眠的玫瑰。 包括，我的未来，我的孩子，我的爱人。 筋疲力尽之后，我才会收手....... ——那光里，只有渴望。 我向大海仰望，看见了蔚蓝，她以深幽之哀怨席卷我飘散的爱情 ——那水面，漂浮着流浪。 我向雪山仰望，看见了苍翠，她以遥远之拥抱温暖我渐寒的梦想 ——那山巅，悬挂着想念 我向浓密的森林仰望，看见了辉煌，她以微热的风姿呼唤我生疏的乳名 ——那丛林，疯长着回家的路 我一直仰望。一直。 June 08 北海，千帆过尽的安静……重返北海，什么都不一样。
只是，一闪而过的容颜，我还记得。
昨晚和david聊天又提到我的生活状态——候鸟，这让我尴尬。想想这几年历程，真的像候鸟一样。
只是我和候鸟是反方向飞行，寒冷的季节我飞回北方，炎热的时节我飞回南方。
这，让我，再一次尴尬。总是不适时宜。
没有经历过的人不知道，一次一次面对一座陌生的城市之时有多难。那也预示着一场别离，因为告别，一切都变的让我只好假装镇定，其实，我心里很是恐慌。
听着相同的音乐，还是going home 那听上去淡定如月色的音律，常常让我内心掀起回家的欲望；
看着相同的书籍，读了n多遍了，却仍记不起书里那些忧伤的人或快乐的人，能给我的想象空间，因为太小，而让我，遗忘的干净。
说着相同的话，只是不觉自己的反复，却一次一次埋怨别人的絮叨。
写着相同的文字，却不明白，一个人，始终描摹着爱情过后残留的盔甲，那上面的血迹已感动不了心如顽石的自己。
唯一可以让我感觉生命的动态就是，不断的行走，行走，没有计划，没有预谋的行程，而且，一路上，不要遇见任何人。
所以，北海，闯进了我的行程里。
没有喧嚣和纸醉金迷的欢场。
没有繁华和放纵欲望的舞蹈。
没有声色和慢慢游荡的灵魂。
飞来飞去之后的宁静，我回来北海。并停留。
有种回归的自由，也有安然的心态。
再一次漫游在北海银滩的白沙，宽阔的海洋，细软的沙滩，晴朗的天空，这一切，那么靠近我，靠近我心里的海岸。
也再一次，和朋友去升平街，古老的街道里，流淌着历史的痕迹，路遇那家老道咖啡，不由自主的走了进去，咖啡不撩人，只是那里面斑驳的墙面，不经粉饰的格局，疍家小妹的本真的笑容，这一切，本色，一尘不染。
再一次驱车去了冠头岭，那是全国为数不多的婚纱拍摄基地，海枯石烂的景场，碧蓝的海水以及那些沉默的石头，都在阳光里，闪烁着激情和温润。微微的海风吹过来，漫过记忆的不止只有明灭可见的爱情，更多的是，掩埋在这里的海誓山盟。
突然之间，也想起，那句承诺，后来的领悟却是，承诺之所以是承诺，就是因为不能遵守。而今，脚下的这片海枯石烂的风景，也只能成为一种高不可攀的愿望。就像我说的，我爱你，生死，不相许。
几乎走遍了神州，刻意遗留的几处风景，不去，不是不想，而是等你，和我一起去分享其中的感受。
我安静的停留在北海，看时光在指尖滑落一瞬的芳华，明白了一个人，可以孤独，可以寂寞，也可以任凭年华中绽放的芬芳，一遍一遍播放，自己独享。
停驻北海，做一次短暂的停留，不为那片熟悉的风景，只为，沉淀自己，让骄傲继续，让美丽蔓延成来日相见的唯一礼物。
再一次和银滩对话.......
沉默的老街，芳香的咖啡......
中国最美的婚纱拍摄基地——冠头岭
June 06 台风季节狂风。暴雨。台风。还有暗夜的恐惧。
第一次在凌晨3点拨打电话，第一次这样小气的说自己害怕的言语，第一次这样卑微的说自己真的怕一个人的房间。
停电了，窗外路灯熄灭，我不习惯。
因为习惯了感觉窗外昏黄的灯光透过帘幕的 温暖。
再一次看到“北飞的候鸟”的文字，无意。也再一次为人性的沦丧和道德的离谱感到悲凉。
男人，女人，经过哪么多变数，又如何？
是啊，人若无皮，天下无敌！
把一些直击人心、让人难过的文字发去让他看，他很是感慨。说，男人一生也就两件事，一娶一个好女人，二体现自我价值。这样折腾，何必？
他忘了，我们也折腾。
只是，我一直沉默。
只是，我一直悲伤一直隐忍，或许，这些拯救了卑微的我吧。
他笑，笑的没心没肺。
黑夜里，我多了很多寂寞和孤单。
想了很多，多的自己都无法认出那个是真实的自己。
姜岩，一个女人，用自己的方式，成就了不幸之中的 幸福结局，在她的墓碑上写着：
“如果有来生，要做一棵树，
站成永恒，没有悲欢的姿势。 一半在尘土里安详，一半在风里飞扬， 一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。 非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。” 她的绝望不是背叛，而是寒至内心的冷漠。
至少，他对曾经的爱人不冷漠。
一场台风，一场异常的震动，还有一场内心的感悟。 June 01 夏日大连，尘埃落定......... 我总是疲倦于我的文字，她们像暗夜的花，寂寞的绽放在没有阳光的地方，使得你看见我内心或明媚或暗淡的天空，那些，真实，剔透，释放着我邂逅你和你的爱情的狂热。
而我，因为知道结局，所以一直等。一直。
等到云开雾散的夏季来临之后，我笑着留下了眼泪——那些日日夜夜的心酸和守候，堆积成一株铁树，在最美的季节终于开花。 终是因为，我知道，你会在某个夏日的午后，款款走近我的方向。
今天，是在大连的最后一天，避开所有的人，穿过繁华的市区，走在海边的别墅区，我看见那家咖啡店，那里有我们爱看的书，有我们爱听的音乐，还有，停留在那里的笑容，那么从容和淡定，让我一瞬间想起遇见你时的羞涩和笨拙。 坐在这座城市的有轨电车上，车厢内空荡荡的，看沿街的风景和匆忙的人群，我忘记了疲倦。
这个城市，因为你的返回，才让我感觉到亲切和熟悉，我甚至可以记住海滩边那些树木婀娜的样子，她提醒着我沉寂了许久的激情几乎一瞬之间汹涌而至。 沿海的长堤，绵延着夏季的阳光，海水蔚蓝，静静游走在沙滩，让我浸沉在一片童话里。 很多事情，经历了时间的洗涤反而变得简单和透明，想着以前曾努力忘记的人或事，现在日益变得模糊和微不足道。你总说我身上有太多爱情擦身而过的味道，我坦诚而笑，那些前尘，因为无人欣赏，而成为束之高阁的孤独剧目，没人演出。
你一直明白，我是带着流年里的接近尾声的青春，在残忍中娇艳地绽放着我们的幸福。所以，尽管你远远的伫立，可你依然坚定地守护着散场后无家可归的我。 我的寂寞和悲伤在你的怀抱里落荒而逃，一些感动直抵心底，我不说。 或许，你不知道，我清澈的忧伤年华，终究因为你的牵挂而芬芳。 站在时光的倒影里，我的记忆停留在某个夏日——你推倒我精心砌起的堡垒，给了我一个明媚的世界。致使那些曾经的承诺在时间里倒塌成废墟，原来，爱情在时间面前，无能为力——明白了一些人或事，经不起推敲，明白了缘来缘去缘如水的自如。
远处的海边，有人在垂钓，微风掠过。 我的心底只有一片蔚蓝，温润、清澈。那是你给我的安定和宽容。 回家路过星海广场的时候，你睡醒后打来电话问我去哪里？我说，我那里都不去，只想停留在你心里…….你坏笑着说，你心里是一片海，会淹死我！可我，不怕，宁可这样淹死。
走了很远的路，我们还是相聚一起了，无论是我当初的反复还是你后来的放手，我们深深知道，我们一直依偎在一起相互取暖。 时至如今，经历了各自的伤口，最终，可以安顿，安顿我们，我们的家，我们的孩子，我们的未来……我掌心的纹路至此通向你居住的土地，我们可以播种，可以收获，可以因为喜悦放肆的流泪………… 总说尘埃落定，总说。这个夏季，落定。 （去海边要路过的一片楼区）
（大连海边，沿着海滩走很久的路程，看到海域，与厦门相比，厦门是小家碧玉，大连是大家闺秀。）
（雨后的广场） May 29 如果忧伤可以模仿...... 看到朋友发给我的几个博客上的文字，我哑然无语。
那些文字，是我心底流出的真实酸楚和忧伤，竟然被篡改了几句变成了她们的心情！
如果忧伤可以模仿，如果可以，那么，我竭尽全力，模仿欢欣。
时光泛黄的扉页里，记载是记忆里最让人惦念的情节，只是，我不轻易触摸，只是，我不轻易想起，只是，我宁愿学会绝情，也不想在现时的季节里感触到以往的印痕。所以，亲爱的们，请不要，不要模仿我的忧伤。
有时，站在城市的一端，我甚至断定远走的脚步一定会回来的，等到时光零落成斑斑红泪，我最终放弃了期待，而抓紧绝望。厚重的事故堆积成雪山，远远地，却冰冷了我行程。我说，我假装想你，可不可以？手指间的温度出卖了我，我假装不了。开始的微笑，后来的哭泣，中间横着斑驳无序的情节，一一重温之时 |
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